“La Piedad” llora en MIAMI

En una tienda de antigüedades de Miami ha sucedido algo catalogado por
la Iglesia de “milagroso”, pues una replica de “
La Piedad” de Miguel Ángel que poseía el dueño de la tienda ha comenzado a llorar.La escultura, que como todos saben está compuesta por
la Virgen que contiene en su regazo a Jesús, está realizada en mármol y ha comenzado a surgir sobre la mejilla de
la Virgen una especie de surco o venilla como si de una lagrima se tratase. En concreto es la huella de una lágrima.No han faltado los adoradores de este tipo de sucesos que ya han comenzado a llegar desde todos los lugares.Según explicaba el dueño de la tienda, la marca es colorida y es como si surgiese del interior del mármol.La pieza que venía de otro país, el cual no ha sido revelado debido a que su escultor así no lo quiso, ha sido investigada por expertos en mármol que no han logrado dar una explicación coherente.
La Iglesia por su parte ha manifestado que estaría dispuesta a recoger “como regalo” la escultura si así el dueño lo decide para que así sea mejor venerada y a la cual peregrinen las personas.

TIFOS – VARIOS

Todo aquel que quiera colgar tifos de su afición puede enviar las fotos a mialdel@gmail.com, previamente has de comentar en el post y decir que has enviado algo.

MARSELLA

      

BAYERN MUNICH

        

 

 

 

 

 

Biris-Norte (Sevilla fc)

         

BETIS – SUPORTERS(gran tifo)

  

 

O.LYON

   

BOULOGNE BOYS -PSG

 

ROMA

   

INTER-MILÁN

   

 

PUCELA – VALLADOLID

   

    

 

LOKOMOTIV DE MOSKÚ

     

 

REAL MADRID – ULTRAS SUR

   

RIVER PLATE (River -Boca)

 

BARÇA

 

 

BASEL

   

 

SCHALKE 04

   

 

BRUJAS

 

ESTUDIANTES

 

 

 

LA FAMILIA TORTUGA

Una familia de tortugas que coge los bártulos y se va al campo a comer, cuando llegan mama tortuga le ofrece una cervecita al tortugo y entonces se dan cuenta que no hay abridor, el tortugo les dice que él va a por él pero que le esperen para comer, total que pasa una hora y el tortugo no viene, pasan dos horas y sigue sin venir, una de las tortuguitas dice “mami tengo hambre” la mama tortuga le dice que se espere a que llegue el tortugo, y así pasan dos horas más y el tortugo sigue sin aparecer; total que la madre ya no puede más y empieza a abrir el cacharro de la tortilla y de pronto sale el tortugo de detrás de la roca donde estaba y les grita ¡ya sabía yo que nada más que me fuese empezariais sin mi, pues ya no voy por el abridor!

Bin Laden

El hijo de Bin Laden hace unos años le entrega las notas , y Bin Laden apartandose el turbante dice:
-¿Hijo en todas las asignaturas me traes un 10 menos en geografia?
A lo que el hijo le contesta:
-Si papa , me dijeron que cual era el edificio mas alto de EEUU y yo puse el Empire State
Y Bin Laden dice :
-Hijo no te preocupes , veras como en Septiembre apruebas.

Bill Gate

Bill Gates muere en accidente de coche y se encuentra con Dios en el purgatorio:

Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows 95. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?
Dios: Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión.
Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.
Bill (gratamente impresionado): ¡This is great!, si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno.
Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: Creo que prefiero el infierno.
Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Cómo va todo Bill?, preguntó.
Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.
Dios: ¡Ahhh!, Aquello… ¡era el salvapantallas!

Dos locos…

Dos colgaos que están en un manicomio.
Le dice uno al otro: Niño, tengo un plan pa escaparnos.
¿Qué dices, sii o qué?
Le dice: mira, nos vamos a vestir de helaos y así disfrazaos salimos por la puerta sin problema, hermano.
Total, están saliendo por la puerta y le dice el guardia al colega: ¿Tú, dónde vas, demente?
Le dice el tío: Yo no soy demente; demente es éste, yo soy de frese.

pd: el último es malísimo, pero el día que me lo contaron no sé por qué pero me partí la polla, si vas tocaillo ayuda jeje.

LOPERA Vs DEL NIDO

Están Lopera y Del Nido tomándose unas copitas en un garito, y a esto que empiezan a discutir a ver quién tiene más sevillanía… Los dos casi gritándose, con las venas de las calvas saltadas, y Lopera, harto, dice:

-FIHARZEBIEN!!

y se remanga la pernera derecha del pantalón y enseña un tatuaje precioso de la Giralda. Del Nido, ni corto ni perezoso, se remanga la pernera izquierda del pantalón y enseña un tatuaje aún más bonito si cabe de la Torre del Oro.

Lopera, que lo ve sin inmutarse, dice:

-UHTEDELOHTAIVIENDO!!!

Se desabrocha la camisa y enseña un tatuaje inmenso en el pecho de la Plaza de España… La gente alrededor pensando en qué sacaría Del Nido ahora…
Se quita la camisa, y en la espalda luce un tatuaje de 30×40cm de la Catedral de Sevilla, con todo detalle y a color… la gente empieza a aplaudir por la sorpresa, y en esto que Lopera manda callar a la gente… se baja los pantalones, se pone en pompa… y dice..

Y LA PUERTA LA CARNE!!!

El niño negro que queria ser blanco

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un
poco de harina y se la esparce por la cara…
Mira mamá, soy blanco – la madre le mira y le da un bofetón…
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico…
Mira papá, soy blanco – el padre le mira y le da un puñetazo…
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela…
Mira abuela, soy blanco – la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo…
Ahora vete a ver a tu madre.

Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?…
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!

Chistes cortos

Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
¡A la bin!, ¡A la ban!, ¡A la bin!, ¡bon!, ¡ba!.

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 Camarero, ¿usted cree que lo que tengo en el tenedor es carne de cerdo?
- ¿A qué lado del tenedor, señor?
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Va un frutero catalán a una convención en Madrid y pregunta:
- A cuan va la uva ?
Y le responden:
- Balam bam bu!
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A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre:
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No, ¿por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: “A VER SI SE TE PONE DURA ESTA MIERDA!!”
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En el colegio, una niña le dice alarmada a otra:
- ¿Sabes? ¡Esta mañana han encontrado un condón en el patio!
- ¿Qué es un patio?
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Un tío está masturbando a la novia. De repente ella le dice:
- “Oye, ¿te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño…”
- “¿Qué anillo? ¿Te refieres al reloj?”
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Anuncio en un periódico:
“Eyaculador precoz requiere mujer para… bueno, ya da igual”
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- ¡Hombre Manolo! ¡Qué de tiempo! Oye, me han dicho que has tenido dos hijas…. ¿cómo se llaman?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya como se llamaba, que no me acuerdo?
- María
- Jajajajajaajaja como las galletas!!!!!!
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- Mamá, mamá, en el colegio me llaman Walkie-Talkie. CAMBIO.
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Va un ludópata a una frutería:
- Hola, buenos días.
- Buenos días, me da un par de sandías…….. Y 3 AVANCES!!!!!!!

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 Mama mama ¿que es eso que tienes ahi?
- Un hachazo
- Joder, po ta dao en tol coño

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Un borracho esta caminando cuando a una monja la asaltan y la golpean salvajemente. El borracho se acerca y le dice al oido…. “Me decepcionas, Batman……..”
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-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿¿¿¿¿Para QUÉ?????
-Paraguayo.

El americano, el hindú y el español…en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres
latigazos
míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en
la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el
diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la
espalda?
- !Solo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y
el hindú tranquilo,luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre
termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo
quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver tú , hindú cabrón, ven aquí!